Enfin, je pense remonté de vie...

Je pense qu'on peut évacuer par soi-même une remonté...
Je ne sais même pas comment ça s'est déclaré. Lecture de post, possible, recherche d'image deforêt d'Avalon, pas sûre..
Mais c'est monté en flêche, comme quelque chose qui venait du ventre, que je voulais évacuer, vomir, comme un accouchement aussi....
le rejet de quelque chose... Restée là, recroquevillée, jusqu'à bout de souffle...

ET puis le retour doucement.. Me suis retrouvée en état d'épuisement, et la Lumière est revenue....
Se reposer.... Voilà
Fini.... Lumière que je sens en moi très fort.
Une bonne nuit et tout sera en ordre.
Je voulais juste vous faire partager....
Peut-être me sentir moins seule, je sais pas

Bisous
Valérie

Tu as l'air assez remuée.
Alors je t'envoie toutes mes pensées pour t'accompagner. Il fallait que ca sorte surement, mieux maintenant? des émotions très fortes surtout?

Prends soin de toi et repose toi surtout

gros bisous

Bisous Valérie pour te remettre et remplir de Lumiere l'espace laissé par ce qui est sorti. Intéressant que "quelque chose" sorte aussi brutalement, et que tu sois aussitot bercée de Lumiere, mais sans que tu saches ce qui est sorti... peut-etre mieux pour toi.
Remets toi en douceur de ce bond brutal en avant,
Plein de Lumiere pour toi

La douleur insoutenable et non seulement physique de cette fin là?
La douleur de savoir, revivre, pourquoi, ce qui n'aurait pas du être a été?
Laisser poser puis remonter, encore, peut etre pas seule, comme tu préfères, mais vider ce qui doit être, parce que sinon le poison est une gangrène en nous, il ne nous lache jamais.

Tout plein d'Amour et de Lumière douce!
Mao

Oui, oui, j'y retournerai, pas seule, c'est mieux, c'est toujours là.
C'est passé provisoirement ou en partie...

Mais ça va .. T'inquiète, on en a vu d'autres....sourire
Merci de votre soutien....

Bisous
Valérie

En lisant tes mots Valérie, j'ai eu le souffle coupé.
Comme tu dis, avec quelqu'un pour évacuer à côté de soi, c'est plus simple en dépit de la douleur.

bisous tout plein,

Bob

Les remontées se suivent même si elles ne se ressemblent pas..

Pas la même vie, mais une sensation horrible.
La deuxième de la maison aime s'endormir au son de la musique, et comme d'habitude elle me demande si elle peut mettre la musique.

Un cd était dans le lecteur, elle a appuyé comme toujours sur le bouton.

Une minute sans faire attention et l'horreur monte, le vertige, le malaise s'installe.

Incapable de me lever de mon lit et d'aller dans la pièce à coté pour arrêter le son.
Son de "tambours" japonais et voix japonaises dessus.
Je me suis retrouvée mal, mal au ventre, la douleur qui renait, l'horreur et la sensation que je vais me boucher les oreilles ou tomber.
J'ai du appeler Alexandre de mon mobile pour qu'il vienne couper le son.
Il avait oublié d'enlever le cd du lecteur, lui qui se berce de sons japonais.
Pas facile de partager une maison avec quelqu'un qui aime ces voix qui sont pour moi une torture épouvantable.
J'ai pensé à toi Valou, une boule dans la gorge, refouler les images qui remontent, encore et encore, l'horreur, le cauchemar, se recroqueviller sur soi même et sur la douleur aussi.
La sensation d'avoir une plaie douloureuse au ventre, douleur virtuelle dans cette vie mais si physique.
Parvient on un jour enfin à oublier? il reste du travail n'est ce pas?
La douleur, la colère, la tristesse, tout se mélange.
Vais me refermer sur ma carcasse pour ne pas hurler, tellement envie de sortir ce hurlement jamais sorti alors, et partir dans mon essence vers la haut, loin, si loin, là où ne regne que la Paix, histoire d'aller mieux au retour.
j'emmene tous ceux qui souffrent de ces remontées là, quelles qu'elles soient.
Plein de Lumière!
Mao

Oui, on en remonte, et pas des plus belles....
J'ai l'impression en te lisant de revivre ce qui n'est pas encore fini de revivre.
Mais il faut le dépasser... Dépasser la douleur/souvenir (j'aime l'appeler comme ça, même si elle reste physique quand-même), la cracher ou la reflouer parce qu'on ne peut perturber l'entourage.... et la recracher encore et encore.... pour petit à petit pouvoir vivre la tristesse qu'elle laisse en nous.. Et vivre cette tristesse si c''est possible pour l'évacuer..

S'en débarrasse-t-on à jamais. Pour certaines remontés de vie, ça se fait, oui, seule, c'est dur..
Mais pour celles qui nous ont marqué au fer rouge, il faut plus de temps sans doute....

Mais l'aide est capitale, je pense... Pour nous éclairer comme tu l'as fait pour moi cet après-midi, ou pour recueillir les mots, les cris ou les larmes de l'Autre, et ainsi avoir la certitude qu'ils aient été dit et écouté pour pouvoir s'envoler plus haut loin de nous...

J'ai besoin de ressasser ces images que tu m'as données, celles qui sont aussi dans la tête et le coeur de ceux qui l'ont vécu avec moi.... La souffrances de leurs soufrances de perte et de solitude et d'abandon non voulu.... Je ressasse, jusqu'à m'en saouler... et je pense à vous... à Lui, à Toi, à Elle, à Eux......

Pouvoir s'éloigner pour hurler sans créer d'incompréhension... La sein de la nature sait recevoir nos peines...

Je t'embrasse fort, et te rejoins avec dans la Lumière

Valérie

Ah cette vie du Japon. Elle revient encore et encore. J'attends le prochain épisode également, mais j'y vais à reculon (soupir).

Je suis de tout coeur avec vous deux.

Lumière pour tous,

Bob

Plein d'amour et de douceur sur vous ..

bisous

Sale remontée.
Culpabilité d'alors de n'avoir rien pu faire pour sauver tous ceux qui ont été massacrés devant moi, douleur physique et morale de la blessure mortelle, avec cet enfant dans le ventre de sa mère qui va mourir aussi, cet enfant qui est là aujourd'hui et qui est un drole de petit bout de bonhomme que certains connaissent.
Les pleurs sont sortis, ceux qui alors n'avaient pu sortir, parce que lorsqu'on a un rang, on ne pleure pas, et surtout pas devant les bourreaux.
Comme un paysage dévasté quelque part à l'intérieur, un autre pan de vies qui s'en va, enfin? je ne sais pas, comme si chaque évacuation éloignait de l'humain.
Si terriblement egoiste l'humain, si incnsciemment egoiste.
Alors Lumière sur les vies passées et celle ci.

Amitié!
Mao

Ne sommes nous pas venus ici pour dépasser des douleurs du passé? Alors pourquoi nous en débarrasser nous enlèverait-il notre humanité? Cela me paraît contradictoire.

La douleur d'une remontée est dévastatrice mais aussi salvatrice, sinon, à quoi cela servirait-il?

Bob

comme l'oignon s'épluche, on enleve une peau à chaque fois, ces peaux qui sont nos vies.. et après on retourne au départ, et le départ n'est pas forcémnt humain.
Comme une boucle à faire, un circuit choisi sur nos parcours, avant de reprendre la route.
Salvateur, parce que libérateur, mais plus on libère, moins il en reste.. des vies humaines...
Bisous et Lumière!
Mao

Oh que c'est dur de vous lire. Je recule, je vais au soleil prendre la Lumière et la faire venir. La répandre.

Je culpabilise a te lire Mao, cette vie si mal finie, pas digérée du tout. La faute du Samourai? est-ce que le sang sur ses mains s'est effacé, peut s'effacer? Je vais laisser mijoter.
Comme toujours ici, quand l'un avance, il entraine les autres. Voyons si nous arrivons tous dans la Lumiere et dans la Paix
Gros bisous, plein d'Amour